2019 16 de Octubre

 

 

16/10/19

Me dió un pocoe. Y no sentí nada. Lo besé de compromiso. Ahora estoy triste. Culpable. Desconcertada. Perdida. Enojada. Desequilibrada. No sentí nada. Y lo hice por compromiso..con esos 12 años de estar juntos. Como sin importancia. Pero qué me duele más?. El no sentir? O el saber que algo tendría que sentir? qué cambió? Dónde estoy poniendo el interés? Cuando Joaquín era bebé, con suerte cruzábamos y no sentía esto. Tal vez la diferencia es que no me daba cuenta? La crianza ocupaba todos los espacios? . Antes de este beso, anoche le cuento a Juan de un artículo sobre feminismo y Yoga . Le pregunto si después querés te lo leo. Dice que sí. Acto seguido me cuenta que las hormigas se comieron la parra que compramos el viernes. Me quedo sin palabras. Después pienso , qué quiso decir? Mí interés está puesto en otro lado? En las parras? Necesitamos que nos interesen las mismas cosas? Porque me siento sóla? Hay un espacio donde compartir intereses? Qué podemos compartir? .

Después en casa le comento de Mariana y Noel, que van a recitales. 

Le digo qué bueno no? Si a ellos les gusta...me contesta. Quisiera que tuviéramos algo que nos guste.

Sigo pensando. Y entiendo que son cosas que me cuestan procesar. La energía con la que volví del encuentro la voy perdiendo. La sensación de alegría también. Esto que me pasó hoy, me tira abajo. Porque no dejo de pensar. Siento comoe si fuera un cubo mágico. Le doy vuelta y no logro resolverlo. Y está mí suegra. Si no estuviera Marta lo llamaría a Juan y hablaría con él sobre esto. Ocupa toda mí cabeza. Pero es justo decirle , no sentí nada? Que me quisiste decir con la parra? Está bien que me importe 3 pitos la parra? Como le importa 3pitos la nota de Yoga. Qué nos importa? Dónde nos encontramos? Estaba en planta baja sintiendo quiero seguir con la sensación que tenía hasta ayer. No quiero perderla. Tal vez , necesitamos un tiempo. Me siento comoe la de underlast. Egoísta. Buscando siempre sentirme bien  satisfecha..complacida. contenta. Pero sin tener en cuenta mí contexto. Las personas que están a mí alrededor. Mientras escribo mí celular suena y no estoy atendiendo. Deben ser los chicos. Pero dónde pongo mí tristeza? Seré yo? Será él? Será que está deprimido? Y por eso no lo soporto?