2019 12 de Octubre

 

 

12/10/19.

Ciber feminismo.

2019 15 de Octubre

 

15/10/19

Qué es ser mujer? Soy mujer? Cuestionario, es usted una mujer? Hay otras cosas que he necesitado que otros la definan?

Me he preguntado si soy otra cosa?

Soy María del Mar... porque?porque así me llamaron. Pero yo no definí quién soy.

Diagnóstico de Marta: síndrome Piramidal Diasiatico.

1989 25 de Noviembre

 25/11/89. 

 
Querido Diario:

Hoy a la mañana mamá me dió un corpiño de ella, el más chico que tenía. Porque mamá piensa que debo usar corpiño cuando se me notan los pezones. El otro fin de semana le dije que se me notaban y mi mamá me dijo que no tenía dinero, que no me lo podía comprar. Entonces me olvidé.
Ahora, me parece un poco incómodo, al principio se me caían los breteles cuando caminaba y disimuladamente me los levantaba.

1990 21 de Enero

 

 

21/01/90

Querido Diario:

Hoy tuvo familia mi perrita, tuvo 6 perritos. Los que pasa es que no se cuantos son perras y cuantos son perros. Al primero le pusimos Sapito de nombre. Ese tiene como un collar en el cuello y es todo marroncito. Pero el collar no rodea todo el cuello. El segundo es todo negro y cuando nació empezó a meterse entre los trapos.

1990 19 de Enero

 

19/01/90

Querido Diario:

Hoy no fuí a patín porque me quedé en la casa de Laura. Pero a las 6 fui a casa a preguntarle a mi mamá si podía salir. Pero mi mamá me dijo que vaya a hacer los mandados. Fui a lo de Raquel, luego a la verduleria, y después a la escoba loca. Todo andando en bicicleta con Laura. Después fuimos a andar por ahí. Luego Celeste, Sergio, Julieta, Natalia y Cristina se engancharon. Entonces nos fuimos a andar en bicicleta. Después cuando llegué estaba Adriana y Florencia con Lucía jugando. Después cenamos. Después Florencia se quedó a dormir. La pasé re bien.

1990 04 de Enero

 

 

 

 04/01/90. 

Querido Diario:

Estas vacaciones son las que peor he pasado. Todos los dias nos vamos a dormir a las 10 de la noche. A pesar que vamos al club "Amigos de Villa Luro" a la pileta y a algunos deportes como gimnasia deportiva y patín artístico, me aburro.
Todos los días a las 10 de la mañana, mi mamá me despierta para desayunar. Un día me tocó barrer la cocina y luego pasar el trapo de piso. Otro día limpiar el baño. Algunos días ordeno mi cuarto y listo. Luego almuerzo y después me voy al club. Cuando vuelvo a las 9 de la noche, estoy muerta entonces quiero ver la televisión, pero tengo que ayudar a poner la mesa y luego comer. Después de comer quiero ir a ver la televisión, entonces si la película es prohibida o no apta, no me dejan verla. Entonces me voy a la cama con ganas de ver la tele.
Por ejemplo, hoy nos tuvimos que ir temprano de la casa de la tía Graciela porque papá tenía sueño, y estaba cansado. Nosotras pedimos que nos fuéramos
después, porque estábamos viendo una película en la tele, pero no, porque papá estaba cansado.

1990 21 de Marzo

 

 

 

21/03/90

Querido Diario:

Hoy le dije a Laura que me acompañe a hacer las compras y después yo la acompañaba a ella, que tenía que buscar un compás a la casa de una compañera. Fuimos a comprar las cosas y después nos fuimos a la casa de la compañera. Cuando volvimos, le dije que venga a las 4. Luego, Laura vino con una agenda, para copiar, pero vino Winchi, para que salgamos a jugar a la casa.
Jugamos a un juego y después salimos y fuimos a la casa de Sergio (a la puerta) a charlar. Primero jugamos al reportaje. Laura hacía el reportaje y yo era una científica de estados unidos que había hallado algo y Winchi era el traductor. Luego jugamos a "Hola Susana", yo era Susana y Winchi el maestro (el que tocaba el piano)y Laura una de las invitadas. Luego se largó a llover, primero empezó a llover poco, pero después se largó a llover con todo. Entonces yo grité ¡los perritos! . Los perritos estaban en la terraza. Entonces salí corriendo a mi casa y Laura y Winchi detrás de mí. Llegamos a casa y a los perritos ya los habían entrado. Entonces antes de irnos mi hermana me pidió que si podía venir conmigo. Pero yo le dije que no. Pero mi mamá me dijo que la deje. pero yo decía que no. Al final tuve que decir que sí, pero me fuí llorando. Andube dando vueltas por ahí y después volví.

2019 16 de Octubre

 

 

16/10/19

Me dió un pocoe. Y no sentí nada. Lo besé de compromiso. Ahora estoy triste. Culpable. Desconcertada. Perdida. Enojada. Desequilibrada. No sentí nada. Y lo hice por compromiso..con esos 12 años de estar juntos. Como sin importancia. Pero qué me duele más?. El no sentir? O el saber que algo tendría que sentir? qué cambió? Dónde estoy poniendo el interés? Cuando Joaquín era bebé, con suerte cruzábamos y no sentía esto. Tal vez la diferencia es que no me daba cuenta? La crianza ocupaba todos los espacios? . Antes de este beso, anoche le cuento a Juan de un artículo sobre feminismo y Yoga . Le pregunto si después querés te lo leo. Dice que sí. Acto seguido me cuenta que las hormigas se comieron la parra que compramos el viernes. Me quedo sin palabras. Después pienso , qué quiso decir? Mí interés está puesto en otro lado? En las parras? Necesitamos que nos interesen las mismas cosas? Porque me siento sóla? Hay un espacio donde compartir intereses? Qué podemos compartir? .

Después en casa le comento de Mariana y Noel, que van a recitales. 

Le digo qué bueno no? Si a ellos les gusta...me contesta. Quisiera que tuviéramos algo que nos guste.

Sigo pensando. Y entiendo que son cosas que me cuestan procesar. La energía con la que volví del encuentro la voy perdiendo. La sensación de alegría también. Esto que me pasó hoy, me tira abajo. Porque no dejo de pensar. Siento comoe si fuera un cubo mágico. Le doy vuelta y no logro resolverlo. Y está mí suegra. Si no estuviera Marta lo llamaría a Juan y hablaría con él sobre esto. Ocupa toda mí cabeza. Pero es justo decirle , no sentí nada? Que me quisiste decir con la parra? Está bien que me importe 3 pitos la parra? Como le importa 3pitos la nota de Yoga. Qué nos importa? Dónde nos encontramos? Estaba en planta baja sintiendo quiero seguir con la sensación que tenía hasta ayer. No quiero perderla. Tal vez , necesitamos un tiempo. Me siento comoe la de underlast. Egoísta. Buscando siempre sentirme bien  satisfecha..complacida. contenta. Pero sin tener en cuenta mí contexto. Las personas que están a mí alrededor. Mientras escribo mí celular suena y no estoy atendiendo. Deben ser los chicos. Pero dónde pongo mí tristeza? Seré yo? Será él? Será que está deprimido? Y por eso no lo soporto?

2019 09 de Octubre

 

 

 

09/10/19

Un cuento donde el príncipe no salve a la princesa (para los chicos).

Muchos movimientos. Muchos. Dos cosas . El otro día lunes, me levanté con la idea de dejar todo. Yoga, Eutonia. Basta. Me la paso luchando y no encuentro alivio. Me sirvió. Encontré conexión por la tarde con los chicos. Antes sentía, mucha necesidad de hacer mis cosas. Dejé todo?. No. Simplemente aflojé la exigencia. Hago un poco menos. 

A la tarde hice números. No llegamos a fin de mes. Aflojar con las terapias. La de pareja, estuvo bien. La mía planteo. Sí, entiendo todo. No perder. Pero tampoco volverme loca. Situación. Juan le tiró del pelo a Paco. Claro,.muchas cosas (equilibrio). Lunes, Gladys insiste "te escuchas?". Pensar en los demás a tés que en mí. Equilibrio.

Primero las necesidades de los chicos, por eso dejo todo?. Equilibrio.

Idea: un cuaderno para hablar de las cosas con Juan. Cómo empezó todo? Te digo que no le tires del pelo y lo seguís haciendo !.

Ivón. Menopausia. Síntomas. Después de nacer Joaquín sentí cambios. Nadie supo darme respuestas. Homeopatía? Tal vez. No probé. Me trató de alergias. Aunque después de empezar con la de la tiroides me sentía mejor. Pero el Yoga, resuelve el en problema antes. Pero no hago Yoga como para resolver tanto. 

Puede servir el cuaderno. 

2019 08 de Octubre

 

 

 

08/10/19

Hoy creo que me voy a tomar la libertad de abandonar todo. Yoga, Yogaterapia, Eutonia, dibujo. Se siente como caminar en dulce de leche hasta las rodillas. 

Tal vez, practique "Chanta Yoga". Es más parecido a mí vida. Y también voy a dejar Reiki. Si..Porque no puedo. Y voy a dejar todas las terapias. Pero no lo hago con pesar. Simplemente porque necesito bajar los brazos un poco. 

A Juan la elección a música se la India no le gustó (en la clase que hicimos el viernes).

Pero, si fuera a una clase regular, no podría modificarla.

Muy probable es que nunca me eligiría como profe de Yoga. Y eso, está bien.

2019 21 de Octubre

 

 

21/10/2019

Estaré sintiendo los efectos de trabajar 6x6? Con una semana nada más? Por lo pronto, tengo menos trabajo.

2019 18 de Octubre

 

 

 

18/10/2019.

Ayer. Cumpleaños de Luca. Tuve un momento muy interesante. Sólo para mí. Yoga. Perspectiva de género. Y me encontré hablando y me escuchaban. Sobre, cómo dar la clase de Yoga. Mí mamá comentó que fue a a una clase y el profesor era malísimo. Porque iba muy rápido y todos sabían qué hacer y ella no. Y le preguntó, vos estás recién empezando, no?  A lo cual, dije, en realidad vos tendrías que haber hecho lo que podías. Pero es algo que no nos enseñan. Hacer lo que podemos . Queremos hacer como en la foto. Ahí está el tema . Desde dónde hacemos la clase. Urgente tengo que hablar con Lau sobre la clase de Leda de Yogaterapia.

Sigue en mí mente el sentir "Yogaterapia, Juan y la muerte".

Juan hoy me llamó varias veces. Me dijo te amo, no puedo responderle. No puedo. Quisiera poder. Con mí alma, quisiera poder. Escribo y se me llenan los ojos de lágrimas. Nada tiene mucho sentido si no puedo sentir lo que sentía. 

Salgo del trabajo y pienso, cuáles fueron los highlights? Darme cuenta que puedo armar un flujo de trabajo más copado con los tickets y los chicos de helpdesk. Que Kace no resuelve mucho y que los chicos no se iban a correr. Eso me explotó la cabeza !!. Trato de no engancharme con esas ideas, porque mí mente no para. Pero me apasiona. 

2019 22 de Octubre

 

 

22/10/2019

Mí suegra me dijo "porque no me dijiste?", Le dije a Juan, contesté. Era sobre los colchones y que me hacían doler las lumbares. No estaba segura que fuera por los colchones. Pero durmió ella y se dió cuenta.

Pasó mí jefe y me dió un empujón en los pies que tenía abajo del escritorio. Me dijo. Decime algo ! Enojate! Y le contesté, quién dijo que no me enojo? Entonces puteame..no contesté nada. 

Me trae el recuerdo de Claudia y mí problema de comunicación. 

Y mí suegra? En su escudo "yo soy muy bruta", puede decir cualquier cosa. Puede transmitir su discriminación, sin pensar, cómo puede lastimar. 

Si Joaquín siempre tuvo el pelo negro. Pero para ella, los rubios o castaños claros, son mejor. No lo hace consciente. Y lo hace sentir. Y yo soy de pelo oscuro. Y no soy profesional. Y su historia. Por sobre cualquier historia. De la vida de Juan, sé un montón, pero Juan no sabe nada. Porque no cuento. Porque mis viejos no cuentan. Y sin hijas, a nadie le va a importar.

2019 06 de Noviembre

 

 

06/11/2019

Está mal, lo que hiciste y hacés a Paco.

Está mal, lo que a veces me hacés a mí.

Está mal lo que me hizo a mí. Desde que tengo puestos estos anteojos, todo se ve diferente. Qué voy a dejar, si me saco los anteojos, a los dos minutos vuelven a estar en mí. 

Si me alejo de todo lo que me hace mal , me tengo que ir de este mundo, porque en todos lados, siempre con algo de éste estilo me voy a encontrar. No quiero dejar éste mundo. Quiero aprender a vivir en el. Si me alejara de Juan y del trabajo, estaría mucho mejor? Si....supongo....pero qué tanto mejor? El problema sigue estando y siento que yo también soy parte del problema. Me quedan cosas por trabajar.

 

 

2019 22 de Noviembre

 

 

 

22/11/2019

Qué significa, que desde la llegada de Joaquín, no siento lo mismo por Juan? Hace rato que estoy tratando de hablar de esto en sesión y no logro profundizar. Cuando nació Paco, sentí que mí corazón se dividía en dos. Al nacer Joaquín, sentí que en lugar de dividirse en tres, se dividió en dos, pero sólo con lugar para Paco y Joaquín. Porqué Juan se fue del plano?. Soy la mantis? Ya tengo lo que quiero y me como al macho? De qué no hablo? Qué es lo que no veo? Cuando vienen a mí estos pensamientos, siento que Gladys es muy contenedora pero necesito algo más como Paula. 

Me ve mí jefe y me dice, "qué provocativa que viniste hoy! Después no me digas que te acosan". Le contesté " qué machirulo". Me puse roja. Y me preguntó, porqué me ponía roja? " Porque te expuse y no me gusta". Y me acordé de taekwondo con una nena. 

Estoy en el colectivo y veo la nuca de un nene, que tiene el mismo color de pelo que Paco. Y pienso en él. Y me emociona hasta las lágrimas, pensar cuánto lo amo.

Mí hijito bonito. Tanto, tanto amor infinito. Sé que estás en la escuela ahora. Te extraño. Pero como mamá de un ser que hasta hace poco estaba todo el tiempo conmigo. 

2019 16 de Noviembre

 

 

16/11/2/2019

A Joaquín le cae bien Claudio, el marido de Judith y Rodri el marido de Ceci.

2019 27 de Diciembre

 

 

27/12/2019

Estoy pensando sobre cómo reaccioné en el almuerzo. Cuando Juan me puso la mano en el hombro. Reaccioné esquiva. Queriendo zafar de él. Pero muchas veces me acerco a él. Y no tengo problemas. Me siento cómoda. Qué es? Si yo quiero sí, si él quiere no? Si, así es. Necesito hablarlo con Paula. 

2019 19 de Diciembre

 

 

 

19/12/2019

Estos días están siendo complejos. Sacando tengo dolores de pies. Dolores  lumbares. Que los chicos estén los chicos entretenidos . No tanta pantalla. La terapia una mierda. Mí terapia. Estoy a punto de decirle esto a Gladys. Sé lo que me va a  contestar. Depende de vos. De mi? Si te pasás una sesión diciéndome de tus instagram , etc. De mí de qué? Sí obvio, el volver fue por mí una sesión entera sobre mí hermana..para qué? No salió nada. No sólo soy yo.  Y después quiere ser quién no soy. Y darme cuenta que no juego con .Is hijos. Juego más con hijos de otros. Me miro al espejo y me veo gorda. Qué clase de profesora de Yoga soy?.

Me voy del trabajo. Después de mí moco con el magicmouse. Y de volver a pedir ventilación en el depósito del 2ss. Tal vez me escuchen . Y al cruzar la 9 de Julio pienso. Si nos cuesta estar sin auto para hacer todo lo que tenemos que hacer. No puedo pensar en todo lo que vive la gente de menos recursos y sin auto. Todo cuesta arriba. Entonces pienso. Nosotros recién tuvimos auto, cuando yo terminé 11 o 12 años. Por un tiempo y recién a mis 18 volvimos a tener. Esas son nuestras diferencias. Siempre quise que él lo valorara. Pero tal vez tengo que encontrar valor yo. 

2019 13 de Diciembre

 

 

13/12/2019

Ayer Mariana. Varias veces le dijo cosas a Pedro. Que llamaron mí atención. Porqué comes como un cerdo? Me tenés harta! No te soporto más! Después lo agarro fuerte del brazo. No hay remordimiento en ella. En él, no hay registro. Entonces, yo estoy exagerando? Porqué veo mal las cosas?. Ella no lo hace con carga. Al contrario. Se descarga. Pero qué me pasa a mí con la violencia? La represión es peor? Yoga. Control de la.mente.

2019 12 de Diciembre

 

 

 

12/12/2019.

Los amantes en plena calle, en un colchón, se abrazan. Se entrelazan y descansan. Nosotros, bajo techo, al resguardo de nuestro burguesia, dormimos separados, en la misma cama. Y la felicidad? Dónde está? En los pobres amantes? O en los burgueses amantes?. Me estoy escudando en mí ascetismo yoguico?

2019 10 de Diciembre

 

 

 

10/12/2019

Tengo que revisar mí discurso anti "hipismo". Hippie con OSDE. 

Qué decís? Me estoy privando de cosas? Por eso siento lo que siento en el cuerpo? . Dolor , molestias, pesada. Y si te dijera que cambió lo que siento? Que ya no siento, que no me dejan volar, si no que siento que puedo volar pero no me gusta bajo las condiciones que lo hago. Tal vez sí, hay un momento para cada cosa. Ser profesora de Yoga, sería viable antes de los chicos o cuando son grandes, secundaria. Como todo. Pero no dejar. Simplemente saber cuál es el momento.

2020 02 de Enero

 

 

02/01/2020

Capicúa. Pensando en Paquito, que se va de campamento. Que ya lo abrazo como a alguien de mí altura. Osea. Como a un adulto. Pero es mí hijo de 12 años. Algo que me vuela la cabeza !.

Si  me detengo a pensarlo, estuvo adentro mío. Lo sentí. Conecté con él. Lo tomé en mis brazos. Lo llevé de la mano. Le hice upa. Me trepaba como un árbol. Lo abrazaba con mis brazos. Pero igual que ahora, mis brazos van más allá. Lo cubren. Todo su ser. Más allá de su cuerpo. Mis brazos lo rodean. Más allá. Esto es increíble. Sólo con los hijos puede pasar. Qué maravilloso. 

No me imagino poniéndome mal porque un alumno deja de venir. O sí? Como cuando Mariana me dijo, que practicara más antes de dar otra clase.

Qué hice? Dejé de dar clases.

2019 30 de Diciembre

 

 

30/12/2019

Te escuchas? Eso me dijo Gladys. Hoy vuelve con más fuerza. Me escucho. Pero no puedo tomar decisiones. Es por eso que voy a Gladys. Para que me ayude , porque sóla no puedo. Pero me ayudó?. Un poco. Pero con esa frase no.

2020 05 de Abril

 

 

05/04/2020.

Ayer .Is compañeros hablaban sobre algo machista y definieron a uno de ellos. Vos seguro sos de esos que llega, se pone.

2020 06 de Enero

 

 

06/01/2020

Amo que a Paco lo que más le haya gustado haya sido el "entorno y los animales". Siento mucha empatía con su gusto. Como siento empatía con Joaquín por su amor por los deportes.

Salía del trabajo y pensaba que soy demandante, intensa y por momentos muy rebuscada. Cada día que conozco más a Manuela, pienso qué tal vez yo era igual a su edad. Y entiendo, si fui así, lo incomprendida. Entonces cruzo la calle y veo a dos chicos, una nena de 8 o 9 y un bebé de 2 años, sentados en el suelo, esperando a sus padres? O sólo a su madre? Que piden dinero a los autos. Los veo, me ven. La nena me pide dinero. Se lo doy. Y recuerdo lo mal que me sentí el otro día en el Mac Donalds. Porqué le hacemos esto a estas personas? Porqué ésa nena tiene que pedir dinero?

2020 10 de Enero

 

 

10/01/2020

Creo que hoy obtuve la respuesta a una pregunta que le hice a Alejandra en mí cuaderno. La pregunta era ¿Tensar el cuerpo como el arco? ¿O relajarlo como en Eutonia? Hace tiempo que me pregunto esto  Gracias  a biomecánica la obtuve. Biomecánica me da la tonicidad que estaba necesitando, pero por medio del Yoga , obtengo relajar lo trabajado.  Concretamente hoy hice supta Pavana muktasana y observé que tenía un espacio muy pronunciado en las lumbares. Sentía tensión. Es por biomecánica? O por falta de práctica? No tengo idea . Pero hice supta Pavana q conciencia y siento que estoy mejor. 

Conclusión: las dos cosas, Tensar para después relajar. 

Creo que encontré la respuesta a la pregunta de Cecilia ¿Porqué sufridita? O síndrome de Cenicienta. Creo que está situación puede hechar luz en el tema.

Me encuentro con los chicos en el trabajo de Juan. Bajamos al subte , Joaquín pide agua. Le pregunto, trajeron? Porque yo no tengo. Me contesta Paco que Joaquín se la olvidó. Les digo bueno, cuando bajamos en Malabia les compro una. Paco dice No! Joaquín se la olvidó y papá le había avisado que si se la olvidaba  no le iba a comprar otra y yo pensé, que mamá no le compre! 

Todo esto me respondió. Y le dije a Paco que hace calor y no pueden estar sin agua. 

Si soy sincera . Reconozco que esa metodología, de si no trajiste jodete, es una manera de vida mía y de Juan.

Mía de antes de cuestionarme el no hay! No importa lo que quieras, te doy lo que puedo! Hay que sufrir como sufrí yo!.

Así lo crié y criamos a Paco. Ahora, cómo modificar eso en su vida? 

Joaquín al igual que Celeste , son segundos hijos. Para ellos muchas cosas son posibles. Pero tienen que luchar con esas situaciones de confort. Que no los ayuda a crecer. 

Pero llegoe al trabajo y aire algo nuevo. Mí jefe que me dice, si no fueran los 65 que yo te pongo, vos seguro que me decís, mejor me quedo en casa con los nenes y hago tortas  

Me quiso decir que mí sueldo mínimo es muy bajo? Pero cómo me lo tomé? Para el culo.

Cómo que mí trabajo no vale. Que no soy compatible en el mercado, que no me da para buscar algo afuera. Todos los miedos que tengo se materializan, lo llevé a la mesa redonda. Y qué me salió? Terminé pensando en el tema de dar clases , cambiar la mirada . Será ese mí camino? Ver opciones, analizarlas . Que le pasa a un monotributista que la salud no lo acompaña? Porqué depender de su autogestión para salir adelante?

2020 07 de Enero

 

 

07/01/2020

Algo de ayer. En el subte. Una mujer con sus dos nenas pedía dinero. La señora vió a una mamá y con sus hijas de la mano dijo, qué hermosa que sos ! Las hijas de la señora se quedaron con la nena . Le hablaban porque ellas eran unos años más grande que la nena. Las nenas morochitss , la nena rubia con ojos celestes. La nena era bien chiquita. 4 años. Mientras la mamá de las nenas pedía de rodillas dinero para pagar una pieza en Constitución, las nenas le decían " qué linda que sos" y le daban un billete, que tenían doblado en muchas partes , y tenía el tamaño de una moneda. A la nena le decían "toma" y la mamá de la nena decía " no gracias", entonces con una sonrisa en la boca las nenas le daban una moneda sacada de su bolsillo, lo cual la mamá de la nena, muy amablemente decía " no gracias". Vino la mamá de las nenas, con sus ojos llenos de lágrimas, y se emocionó al ver el cuadro, niñas de diferentes clases sociales , de diferentes aspectos, podían comunicarse y compartir. Era bellísimo. Después me bajé. Y ahí terminó todo. Si?

2020 29 de Enero

 

Cómo no voy a escribir sobre lo sucedido? Cómo no desenmarañar esto? Ayer 14.15 hs en los molinetes de la estación Carlos Gardel, Juan le dió un sopapo a Paco en la cara. El motivo? Paco le estaba aplastando el brazo a Joaquín en la cinta del pasamanos de la escalera mecánica. 

Acá se abren varios temas. Yo lo miro a Juan, queriendo comérmelo crudo. Me mira y justifica , es que es un peligro , le puede quedar enganchada la mano a Joaquín.

Considero que la reacción fue desproporcionada. Yo no veo tal peligro. 

Paco pone su mano donde Juan le dió el sopapo. Ante su justificativo me indigno y les digo a los chicos que nos vamos. 

Al entrar al subte, Paco con lágrimas en los ojos me dice , - ¡ Papá!-. Qué pasa con papá? Le pregunto. Me dice - Nos fuimos sin saludarlo -. Bueno, es que papá te pegó, le respondo. Sí me dice, pero tenía razón, yo estaba haciendo algo mal. Ahh hasta aquí llegué !. ( Cómo me comería toda la panadería ! Para ahogar este sentimiento de soledad! Menos mal que llegó el colectivo 39).

Entonces, la que está equivocada soy yo? Juan reaccionó desproporcionadamente y a Paco le parece bien? 

Me voy a la mierda y que se maten !!

Pero no puedo tomar por válida la apreciación de Paco que tiene 12 años ! 

Entonces, que estoy tratando de hacer? Violencia. Qué es? Porqué reaccioné así? Por la falta de registro. Por la falta de humildad. Si me pongo a analizar. Cómo se comportan otros padres? 

Cuando mí sobrina Manuela se porta mal, mí cuñada le pone los puntos hablando. Si ella sigue desafiando, mí cuñada llama a mí cuñado para que interceda. Mí cuñado,.pone el cuerpo. A veces, lo hacen los dos. Funcionan en pareja. Los dos se sacan. Los dos castigan , pero lo hacen juntos. Mariana y Noel, en parte actúan igual. Los dos son duros con Pedro, y le ponen límites a Elena. Pero Mariana es más extrema. Y Noel se cuestiona más. Pero funcionan juntos. Cecilia por otro lado, protege a los chicos de Rodri, cuando él tomó alcohol y se nota  que no tiene paciencia. 

Volviendo a la situación de ayer. Hay dos triángulos. Perseguidor, Juan, víctima Joaquín, Paco perseguido. Mar perseguidor , Juan perseguido y Paco víctima. En esta familia de 4 hay dos triángulos. Entonces, cómo se resuelve ésto?.

Volviendo a ayer.

Paco le hace algo a Joaquín y es visto por Juan y aplica un correctivo. Si le pega una cachetada frente a esto? Qué va a suceder con algo mayor? Lo mata? (Por momentos pienso, qué pasó cuando Juan le hizo oler amoniaco a Julio? O cuando le aflojó la rueda de la bici a Jorge? No sé sabe nada. El no cuenta, yo no pregunto. Hay algo en esta sangre? Hay violencia? Después está este otro factor. Juan y la tristeza que en algún momento deriva en una situación así (algo que podría ver él, si pudiera) 

Por otro lado, sigamos con ayer 

Yo. Y mí tarea titánica. Porqué tengo este rol de perseguidora? De madre? De maestra? Pensaba recién, al salir del trabajo, en los paternalismos. Salgo del trabajo y siento la necesidad de no volver más. Porque pienso en los chinos que se quedaron acá ( una mujer y sus hijas chinas , llevan comida a alguien). Entonces pienso en China y el corona virus. Y que están construyendo un hospital para los enfermos. Algo increíble para nosotros. Y lo asocio con un artículo que leí en el página 12, que decía un hombre que que china se vió modificada en 40 años. El 80% de la población era pobre y crecieron mucho. Las ciudades se incrementaron un montón pero la sociedad, sigue siendo muy poco culta y las cuestiones de normas, higiene y seguridad tienen que ver con aspectos culturales. Recuerdo u a nota hoy de una señora que murió en el incendio del supermercado chino en Palermo y sacaban a otra señora gritando. Tal vez el dolor y otras formas de resolverlo. Bueno. Pensé en mí ex jefe , Eduardo Pérez. Qué estudió chino , generó contactos con chinos y se fue del canal. Cuando pienso en eso pienso que yo estoy acá porque él me llamó. Y recuerdo sus intenciones. Unos años de llamarme . Y pienso si estás intenciones fueron las que lo motivaron originalmente. Y que Juan no sepa nada. Es algo que me pone nerviosa. Y que me hace dudar de mí verdadero sentido de estar ahí. Más ahora, que no hay trabajo. Juan alguna vez se sintió así? Qué el interés de una mujer con él, condicionó su trabajo? Mí vida es una mentira? o una vida llena de silencios? o en parte? Entonces pienso en el valor de mí trabajo. Si alguna vez sentí en Ciudad que no era mi lugar. Si es falta de reconocimiento que me pasa? Un paternalismo necesario. Que me indica que voy por tener camino? Desde ya que el canal se tornó en algo aburrido. Pero lo del paternalismo, me suena. Pasé de mis viejos a Juan. Pero estoy como una adolescente, tirando abajo a Juan.